کودک‌خبر صدای بلند کودکان
نویسنده: انالیزا باربری منبع: گاردین ترجمه و تخلیص: کودک‌خبر
انالیزا باربری می‌گوید برخی از چیزهایی که برای پسران تان اتفاق می‌‌افتد، شما باید بدانید که چه چیزهایی می‌توانند باشند.
پسرم دوازده ساله و در دوره‌ی بلوغ است. طی شش ماه اخیر، رفتارش نسبت به من و خواهرش از حد معمول گذشته و نامناسب شده است. این رفتار شامل اظهارات و پیشنهادهای نامناسب به خواهرش است. اغلب موهایش را چنگ می‌زند یا روی موها و بازوهایش دست می‌کشد. او با من نیز همین کار را می‌کند و از شیوه‌ی بیان مانند آهنگ‌های عشقی کار می‌گیرد. هنگام رفتن و بیرون آمدن از حمام، هرزه‌نمایی می‌کند.
ما برایش روشن ساختیم که چنین رفتاری را دوست نداریم و می‌خواهیم متوقف بشود. او می‌خندد و می‌گوید که منظوری ندارد. ما باهم زندگی می‌کنیم اما به ندرت جلوی پدرش چنین رفتار می‌کند. او به یک مکتب پسرانه می‌رود، اما گزارشی از این مکتب ندارم. من در حال تسلیم شدن هستم. من می‌خواهم به او در مقابل خواهرش نشان بدهم که می‌توان رفتارش را به عنوان یک عمل جنایت‌کارانه طبقه‌بندی کرد. من از تنبه کردن که به‌خاطر دیگر رفتارهای ضعیف‌اش انجام دادم، خسته شدم. تنبه کردن گاهی اوقات او را برای رفتارهای نامناسب‌اش موقتاً متوقف می‌کند. به طور کلی، او در خانه ناراضی، مضطرب، عصابانی و غیرخوشحال است. من دسترسی او به انترنت را نظارت می‌کنم و شواهدی مبنی‌بر این که فیلم‌های پورن ببیند یا با کلان سال‌ها ارتباط داشته باشد، نیافتم. او بیشتر از انترنت برای بازی و ساعت‌تیری استفاده می‌کند.
نوجوانان به صورت اغلب مرزها را با والدین خود آزمایش می‌کنند، اما معمول نیست که پسران توصیه‌های جنسیتی شان را به زنان عضو خانواده بسپارند و هم‌چنین هنوزهم کم‌تر معمول است که این گونه خود را به نمایش بگذارند. این دوره‌ی از سنی است که پسران تمایل به خودخواهی پیدا کرده و وارد یک مرحله‌ی قابل مهار می‌شوند.
من با گراهام موزیک، روان‌درمان‌گری که از نزدیک و به صورت گسترده با کودکان، به ویژه کودکان دارای مشکلات جدی کار کرده و چندین کتاب در این زمینه نوشته، در تماس شدم.
ما هردو متعجب شدیم که واکنش شوهران تان در برابر پسران شما چگونه بوده و خودشان هم شاهد چنین رفتار پسران شان بوده‌اند؟ او نیاز دارد تا بیشتر درگیر باشد تا به نظر برسد. این برای مردان مهم است که رفتارهای نامناسب و بی‌موقع را از خود در برابر دیگر مردان بروز بدهند و این کار از خانه شروع می‌شود.
گراهام موزیک می‌گوید که به طور کل هرگاه کودکان در حال تجربه کردن چیزی باشند اما نمی‌توانند با آن مقابله کرده و یا کنار بیایند، به دنبال برانگیختن احساسات دیگران می‌شوند. او با تاکید بر این‌که کودکان پسر با برانگیختن احساسات دیگران در پی تجربه‌های جدید هستند، گفت: «این چیزی است که من آن را تجربه کردم.» بنابراین، کودکی که احساس شرم و خجالت می‌کند ممکن در جستجوی شرم‌سار کردن دیگران باشد و کودکی که احساس شرم نمی‌کند، چنین نیست. گراهام موزیک توضیح می‌دهد: «شما اغلباً به صورت آشکارا این طور عمل نمی‌کنید مگر این که شما در معرض چیزی بوده‌اید که غافل‌گیر شده‌اید.»
شما ممکن است موضوعاتی با محتوای مستهجن و یا هم ارتباط با کلان سال‌ها را در کمپیوتر یا گوشی‌های تلفن کودکان خود پیدا نکنید، اما به این مفهوم نیست که آنان در معرض چنین محتوای قرار نگرفته‌اند. احتمال دارد که پسر شما چیزی را دیده باشد. او می‌تواند چیزی را از طریق بازی کردن و یاهم شما (زن و شوهر) دیده و بشنود. بناً بهترین کار به جای قلدری کردن در برابر او نشان دادن منافع‌اش است که چه چیزی به نفع و یا هم چه چیزی به ضررش است.
واقعیت این است که عصابانی و مضطرب بودن او مرا بیشتر نگران می‌کند. آیا او همیشه همین‌طور بود؟ گراهام موزیک می‌پرسد: «پسر شما به عنوان یک کودک چگونه با نارضایتی‌هایش مقابله کرده و کنار می‌آمد؟»
من می‌خواهم با اداره مکتب پسرم هم صحبت کنم تا یک تصویر بهتر در باره‌ی این که چه چیزهایی در آنجا جریان دارد، به‌دست بیاورم. آیا او مورد آزار و اذیت قرار گرفته یا قلدری می‌کند؟ آیا خواهرش هم مورد آزار و قلدری قرار گرفته است؟ آیا رفتار او در مکتب تغییر کرده است؟
موزیک هم به پویا بودن خانواده‌ی شما علاقمند بود. به غیر از شما، کسان دیگر هم در خانه‌ی تان زندگی می‌کنند؟ چه چیزهای دیگری در خانه‌ی تان جریان دارد و مهم‌ترین قدرت دینامیکی میان شما و شوهرتان چیست؟
با این‌حال، گراهام موزیک می‌گوید فهمیدن این که چرا این پسر چنین رفتار می‌کند، کلیدی برای توقف رفتار نامناسب وی است. او می‌افزاید این می‌تواند میل جنسی باشد یا می‌تواند این باشد که او می‌خواهد از زبان جنیست چیزی مانند قدرت خود را بیان و تثبیت بکند. شما با احساسات هم‌دیگر خود در خانواده چگونه رفتار می‌کنید، آیا به بیان احساسات را اجازه می‌دهید یا آن را نابود می‌سازید؟ پسر شما ممکن است متوجه شده باشد که از کدام واکنش شما لذت می‌برد. اما، بازهم شما نیاز دارید به این مساله پی ببرید که چرا احساس دارد.
با این‌حال، مرزبندی‌ها ضروری است، اما خود شما و شوهرت باید رابطه‌ها بین خود و فرزندان‌تان را تنظیم کنید و پسر شما نیاز به درک عواقب کار و رفتارش دارد و شما برای درک این که چرا رفتار نامناسب دارد، به او فضا بدهید.
