کودک‌خبر صدای بلند کودکان
Alexandra Gekas
منبع: Woman’sDay
#کودک‌خبر، کابل: این احتمال حتمی است که شما گاهی با همسرتان جنگ‌وجنجال داشته باشید و شاید در بعضی از این مواقع، فرزندان‌تان نیز حضور داشته باشند و تصور کنند که مادر و پدرشان در مقابل هم از عصبانیت کار می‌گیرند. اما، جنگ و جنجال‌ها با درنظری قواعد و اصول درست آن قابل هراس و نگرانی نیست و لازم نیست که کودکان از آن بترسند. در حقیقت، برخی از مشاجره‌های خانوادگی میان زن‌وشوهر می‌تواند ابزار ارزشمندی برای آموزش کودکان باشد. نُه موردی که در این مقاله تذکر داده شده را به‌خاطر بسپارید و با استفاده از این قواعد و اصول، می‌توانید موضوعات ارزشمندی را به کودکان خود آموزش بدهید.
۱-مشاجره منصفانه داشته باشید
منصفانه بودن به مفهوم این نیست که از کاربرد کلمات زشت، فریاد زدن و تهدید کردن خودداری کنید. داکتر تینا بی‌تسینا یک روان‌درمانگر، توصیه می‌کند که هنگام مشاجره و دعوا، روی موضوع اصلی بحث تمرکز کنید. او می‌گوید: «مشاجره‌های بی‌قاعده و اصول باعث می‌شود که کودکان مسوولیتی را احساس کنند که ارتباطی به آنها ندارد، یعنی تلاش می‌کنند که از جنگ‌وجنجال والدین خود جلوگیری کنند. در نتیجه الگوی نادرستی از ازدواج در ذهن آنها شکل می‌گیرد و ممکن است بر توانایی حفظ روابط آنها تاثیر بگذارد.»
مایکل اوسیت یک روانشناس بالینی نیز معتقد است که کودکان نباید شاهد خشونت‌های خارج از کنترول باشند. او گفته است: «آنها باید بدانند که پدر و مادرها می‌توانند از دست یک‌دیگر عصبانی باشند و در عین‌حال، هم‌دیگر را دوست داشته باشند.»
۲-از بحث در باره بزرگ‌سالان خودداری کنید
بسیار خوب است که بسیاری از گفتگوهای خود را در مقابل کودکان داشته باشیم. اما، مسایلی وجود دارند که باید از بیان آنها خودداری کنید؛ مثل روابط جنسی یا این‌که نباید در حضور کودکان درباره‌ی دورهمی مردانه‌ی همسرتان که تا دیروقت طول کشیده حرفی بزنید. داکتر تسینا می‌گوید که کودکان نباید درباره‌ی مسایلی که در دورهمی‌ها رواج دارد چیزی بدانند. او می‌افزاید: «آنها نمی‌دانند که چطور باید با مسایل مربوط به بزرگ‌سالان روبه‌رو شوند، بنابراین نباید آنها را در معرض چیزهایی قرار دهید که هنوز آمادگی روبه‌روشدن با آن را ندارند.» اظهار نظر منفی یا بدگویی درباره‌ی خانواده‌ی همسرتان از دیگر مواردی است که باید از آن خودداری کنید؛ چراکه ممکن است کودکان این حرف‌ها را در مقابل آنها تکرار کنند یا این‌که نسبت به آنها رفتار متفاوتی نشان دهند.
۳-هرگز در باره تصمیم‌های کودکان بحث نکنید
شما احتمالاً درباره‌ی مسایل و قوانین تربیتی کودکان با همسرتان اختلاف‌نظر دارید، اما فراموش نکنید که این موارد را باید در خلوت خود بیان کنید. داکتر اوسیت می‌گوید که بحث کردن درباره‌ی این مسایل در مقابل کودکان باعث می‌شود پدر یا مادری که نظری برخلاف خواسته‌ی کودک دارد یا اصطلاحاً از او طرفداری نمی‌کند، جلوه‌ی بدی داشته باشد. علاوه‌براین، نفوذ و اعتبار این پدر یا مادر از بین می‌رود و کودک ارزشی برای حرف‌های او قایل نمی‌شود. اما نکته‌ی مهم‌تری نیز وجود دارد این که اگر کودکان بدانند که می‌توانند باعث دعوای پدرومادر شوند و نظر آنها را به نفع خود تغییر دهند، ممکن است از نقش خود سوءاستفاده کنند. داکتر اوسیت می‌گوید: «اگر کودکان انتظار داشته باشند که تمامی خواسته‌های‌شان باید تحت هر شرایطی برآورده شود، در این صورت، جایگاه و موقعیت خود به‌عنوان یک فرزند را درک نمی‌کنند. آنها تصور می‌کنند که در سایر مسایل مربوط به خانواده نیز نفوذ و اعتبار دارند.»
بیشتر بخوانید:
ساینس می‌گوید والدین موفق برای موفقیت کودکان‌شان این ۹ کار را انجام می‌دهند
۲۰ موضوعی که باید در باره کودکان بدانید
۵ راهکار خلاقانه برای پرورش کودکان هوشمند و با استعداد
۱۰ نکته برای درست تربیت کردن کودکانِ با اراده‌ی قوی یا لجباز
۴-مشکلی را قبل از تشدید آن حل کنید
اختلاف‌نظر بخش جدایی‌ناپذیر زندگی زناشویی است، اما به‌گفته‌ی داکتر رابرت اپستین، همیشه راهی برای فرار از بحث و مشاجره وجود دارد. او می‌گوید: «تمامی مشکلات را می‌توان با آرامش و مسالمت‌آمیز برطرف کرد.» داکتر اپستین معتقد است که به‌جای جنگ‌وجنجال برای شستن ظرف‌ها، درباره‌ی این‌که چه کسی ظرف‌های قبلی را شسته یا این‌که چه کسی غذا را آماده کرده صحبت کنید. یا حتی با پرتاب سکه و شیر یا خط کردن می‌توانید نوبت شستن ظرف‌ها را مشخص کنید. در این صورت، فرزند شما خوشحال خواهد شد، چراکه مشکل را به شیوه‌ی مثبتی برطرف می‌کنید.
۵-مطمین باشید که کودکان‌تان فهمیده مشکل شده است
داکتر اوسیت پیشنهاد می‌کند که از بحث و جنجال در مقابل کودکان خودداری کنید، بااین‌حال صحبت کردن درباره‌ی اختلاف‌نظرهای جزیی که به‌سادگی برطرف می‌شود، می‌تواند مزایایی هم داشته باشد. او به این باور است که اگر کودکان شاهد بحث‌های جزیی مثل اختلاف‌نظر درباره‌ی انتخاب برنامه‌ی تلویزیونی یا وعده‌ی غذایی باشند، برای آنها مفید خواهد بود. این موارد درحقیقت فرصت‌هایی برای آموزش شیوه‌ی بحث کردن می‌دهد. هدف این است که به توافق برسید نه این‌که برنده شوید. داکتر تسینا در این‌باره گفته است: «آنها با تماشای شما، مذاکره کردن را می‌آموزند. هم‌چنین برطرف‌کردن مشکلات و گوش کردن به مسایلی را یاد می‌گیرند که با آنها موافق نیستند. فرزندان یاد می‌گیرند که نیازهای طرف مقابل را در نظر داشته باشند و تا زمانی که به یک راه‌حل مشترک نرسیده‌اند، به صحبت کردن ادامه دهند.» شما با استفاده از همین مشاجره‌ها می‌توانید به فرزندان‌تان بیاموزید که زندگی و روابط خود را با هم‌صنف‌ها در مکتب، خانه و خانواده، دانشگاه و محل کار مدیریت کنند.
۶-پس از مشاجره، به طور جداگانه به کودکان‌تان اطمینان دهید
اگر فرزندتان شاهد درگیری شدید میان شما با همسرتان بوده است، باید بعد از بهتر شدن اوضاع، به او اطمینان دهید که مشکلی وجود ندارد. داکتر اوسیت گفت: «اول از همه به آنها بگویید متاسفم که در حضور تو جنگ کردیم، ما نباید این کار را می‌کردیم. فراموش نکنید که باید جداگانه این کار را انجام دهید، نه هم‌زمان. این کار جنبه‌ی رسمی دارد. پس جداگانه و کاملاً عادی به کودکان خود اطمینان دهید که مشکل برطرف شده است.»
این مساله اهمیت زیادی دارد، چراکه عصبانیت ناشی از این دعواها در کودکان به دعواهای خارج از خانه منجر خواهد شد. به گفته‌ی دکتر اوسیت، کودکان معمولاً درگیری‌های خانوادگی را در سایر روابط خود تکرار می‌کنند. آنها می‌توانند دعوای پدرومادرها را به درگیری با خواهر و برادرها، معلم‌ها یا هم‌صنف‌ها منتقل کنند؛ یا این‌که نمی‌توانند این مشکل را مدیریت کنند و افسرده می‌شوند.
۷-هرگز کودکان را مجبور به طرفداری نکنید
یکی دیگر از مواردی که باید از آن خودداری کنید این است که هرگز از کودکان نخواهید که از پدر یا مادر خود طرفداری کنند. لیندا نیلسن، روانشناس دانشگاه ویک فارست، می‌گوید که نباید از کودکان بخواهید که یکی از والدین را انتخاب کند و تنها با نظر یکی از آنها موافق باشد. کودکان می‌توانند تنها شاهد باشند، اما چیزی که به آنها آسیب وارد می‌کند، این است که آنها را در دعوای خود سهیم کنید، حتی اگر موضوع بحث، ساده و بی‌اهمیت باشد. اگر آنها بدانند که با رای موافق به یکی از والدین خود می‌توانند به دعوای آنها پایان دهند، باعث می‌شود که احساس قدرت نادرستی نسبت به جایگاه خود در خانواده داشته باشند. علاوه‌براین، انتخاب یکی از والدین باعث می‌شود که نسبت به دیگری احساس گناه داشته باشند. چنین حالتی حتی از تاثیر مشاجره‌ی مهم در حضور کودکان نیز بدتر است.
۸-پس از دعوا باهم غبار‌روبی کنید
عصبانیت و رفتار غیرمنطقی با کسانی که دوست‌شان دارید، از علایم و نشانه‌‌های استرس است. داکتر اپستین می‌گوید: «اگر کنترول خود را از دست بدهیم، یعنی استرس داریم. احتمالاً تا چند دقیقه پس از پایان دعوا هم کمی مضطرب هستیم و کودکان ما نیز همین‌طور هستند. بنابراین باید به‌دنبال راهکاری باشید که استرس خود و کودکان را مدیریت کنید.»
گاهی اوقات همه‌چیز بر وفق مراد ما پیش نمی‌رود و باعث می‌شود که احساس ناخوشایندی داشته باشیم، اما همیشه راه‌هایی برای ایجاد احساس بهتر وجود دارد. پیشنهاد می‌کنیم کمی قدم بزنید، شنا کنید یا کمی خرید کنید. به‌گفته‌ی داکتر اپستین این کارها کمک می‌کنند تا دعوا را فراموش کنید.
۹- تلاش نکنید بی‌نقص باشید
کودکان‌تان نباید تصور کنند که در زندگی خانوادگی آنها هیچ‌گونه دعوا و مشاجره‌ای وجود ندارد، چراکه در این صورت برای زندگی واقعی در دنیای بیرون آمادگی نخواهند داشت. داکتر نیلسن می‌گوید که برخی از فرهنگ‌ها کاملاً با بحث‌های کلامی بیگانه‌اند، اما رشد کودکان در فرهنگ‌هایی که بحث و درگیری در آنها وجود دارد، باعث می‌شود که عکس‌العمل آنها نسبت به دعواها کاملاً معمولی باشد و می‌دانند که به اصطلاح آسمان به زمین نمی‌آید. داکتر نیلسن می‌گوید: «بعضی خانواده‌ها با تمیزی بیش از اندازه، به سیستم ایمنی بدن کودکان خود آسیب می‌رسانند. حفاظت از کودکان در برابر دعواها نیز تاثیر مشابهی دارد. گاهی اوقات باید کمی کثیفی فراهم کنید و به آنها اجازه دهید که نسبت به آن، ایمنی ایجاد کنند.» با این‌حال، تا زمانی که این اصول و قوانین را رعایت می‌کنید، می‌توانید از دعواها به‌عنوان یک ابزار مناسب آموزشی استفاده کنید.
